chatice

as rolhas servem para:
se ralhar com os desdentados;
adormecer com os dedos dos pés quentinhos;
matraquilhar bonecos que jogam em equipa;
oferecer carrinhos a menores de 80 anos;
ouvir música do VH1;
caminhar solitariamente numa praia apinhada;
beber cerveja e soltar gazes;
tocar flauta;
...
(noutro dia continuo pá!)

feira do livro

começou a feira do livro!!
em lisboa e no porto, como duas irmãs, milhares de livros foram simultaneamente postos à venda... e eu questiono (podem usar a ajuda de casa):
quem é que vai à feira do livro?
hipótese A: o Paulo Portas? (um político da mongólia, viciado em feiras e leilões)
hipótese B: a ASAE? (grupo terrorista que enfrenta e rouba os ciganos)
hipótese C: eu? (um atrasado mental que não sabe ler)
votem já e habilitem-se a ganhar um atacador.

beyonce

estrume é entropia.

cóco é miopia.

porém, o importante, é que os canais de distribuição continuam a empregar a classe operária mais qualificada.

e no fim do dia, tal qual um badalo, é vê-los em pé ou sentados, de costas ou em pino perfeito, regressando aos subúrbios envelhecidos pela má construção soalheira.

no seu habitat-macaco, por entre garfadas rápidas e subjugados à tv, vão ingerir mastigando. engolem. a digestão processa-se.

em breve, como um tendão que se possa grande, sentirão pressão na barriga e na casa de banho, com o vidro rachado, defecam como quem dá à luz. a felicidade é a mesma, os olhos piscam e o estrume cheira a cóco.

amén.

escar(r)avelho

hoje vi um escaravelho.
era velho... tão velho que lhe escarrei para cima.

tenho ódio!

vou começar a participar aqui neste:

blog do ódio

construções na areia

gostaria de apelar a todos os meus amigos, aos meus inimigos e aos varredores do lixo, para que amanhã (vá-se lá saber quando é!) saltitem durante 23 segundos em poças de água!! vamos ridicularizar as torneiras e o chouriço fumado!!

truques

a bandeira da turquia é de um vermelho turqueza mt próxima da realeza!
-
pq razão a catarina furtado faz aquelas caras? que nojo!

joanna goodsom

olha quem está de volta... grande lata não? deixou por aqui escritas barbaridades e dps mais nada disse... nojento!! devia ser torturado por um pincel ritmado de descargas eléctricas e de protões!

desculpem lá... bem, o que interessa é que já tenho bilhete para o concerto da menina joanna newsom (goodsom, digo eu). aproveito para deixar um soooooooooooooom:

SOM #3

Postal Service "district sleeps alone tonight"



indietronica da boa!!

?!?

(não vou escrever nada porque nada tenho para escrever)

dalí

voltei, voltei, voltei de lá, ainda ontens estava em alverca e agora já estou cá...

regressei a esta casa que, com a aproximação de obras, está numa confusão!!!

6 de abril

de 1971 foi o dia da morte de Stravinski, o compositor russo.

e que tal gamar um biografia do Stravinski?? pois bem:

Igor Stravinski (1882 - 1971) foi um compositor russo, um dos mais influentes nomes da música do século XX. Nasce em Oranienbaum, atual Lomonosov, filho de um cantor da ópera imperial de São Petersburgo. Aos 20 anos, estuda com o compositor Nikolay Rimski-Korsakov. Em 1906, Stravinsky casa-se com Catherine Nossenko. O casal tem quatro filhos, Theodore, Ludmila, Soulima e Milena. Em 1910, compõe Pássaro de Fogo – o primeiro de uma série encomedada pelo Balé Russo e obtém imediato sucesso. A partir daí, outras obras para balé lhe seriam solicitadas. Em menos de um ano, mais uma vitória. Dessa vez, com Petrouchka, interpretada por Nijinsky. Mas foi com a célebre A sagração da primavera (1913) que seu nome entraria mesmo para a história da música universal. A apresentação de Sagração da Primavera causa escândalo, devido às dissonâncias, assimetria e alternância de ritmos da música. Com a eclosão da Primeira Guerra Mundial (1914-1918), muda-se para a Suíça. De 1920 a 1939, Stravinsky vive... vejam o resto aqui

há

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

é mel... mas não é doce!

meus caros, aqui vos deixo os pertinentes contactos da emel (a equipa fantástica que multa carros, carroças, motas, cães, oxigénio... em lisboa):

viaturas bloqueadas - tel: 217803131

parque de rebocados (sete rios) - tel: 217223171

horário:dias úteis, sábados, domingos e feriados das 8.00h às 24.00h.

-

adoro a expressão "dias úteis"... parece que há dias com mais prestígio que os outros, pelo simples facto de serem considerados úteis... caganitas de pássaro caem até nos dias inúteis e a emel ainda não se actualizou!!

origem da tragédia vs melinda, melinda

"assim como das duas metades da nossa vida - a vigília e o sonho -, a primeira nos parece incomparavelmente mais perfeita, mais importante, mais estimável, mais digna de ser vivida, senão a única vivida, também eu desejaria sustentar, correndo o risco de parecer paradoxal, um juizo diametralmente oposto, quanto ao valor do sonho, reportado a este fundo misterioso do nosso ser quando somos apenas a aparência (...) se, por instantes, fizermos abstracção da nossa própria realidade, se concebermos a nossa própria existência empírica e a existência do mundo em geral, como uma representação engendrada, a todo o momento, pelo uno originário, o sonho acabará por se revelar aos nossos olhos, como a aparência da aparência, e portanto, como uma situação ainda mais completa do desejo primordial de aparência (...) a aparência é aqui o reflexo do conflito eterno; ora desta aparência expande-se, tal como um perfume de ambrósia, um novo mundo de aparência, semelhante a uma visão que não chegam a aperceber-se os que ficam cativos da primeira aparência, um voo luminoso; temos pois perante nós, no simbolismo supremo da arte, o mundo apolíneo da beleza e o seu fundo dionisíaco, a visão terrível de Sileno e, intuitivamente, compreendemos a necessidade recíproca de cada um pelo outro".

-

sempre achei que o filme "melinda, melinda", do meu querido woody allen, procurou relacionar e buscar a essência/ideia base do livro "a origem da tragédia" de kant.

SOM #2 - The Organ "brother"

as The Organ são cinco meninas. cinco meninas que como The Organ, infelizmente, não duraram muito... lançaram um ep "sinking hearts" em 2001, para em 2005 lançarem o magnífico album "grab the gun". então, em finais de 2006 acabaram. foi uma pena, tendo em conta que têm músicas muito boas, todas refinadas por um orgão, o instrumento que guia todas as músicas.
esta música que apresento com o teledisco é uma pérola. perco-me a ouvi-la repetidas vezes. imagino traços de um esboço de um projecto de arquitectura, linhas muito direitas e bem delineadas. imagino ainda as cores vermelho e negro. tem emoção, sangue, nevoeiro, glândulas nasais... cuidado!, a música é viciante!!

queixas

cheira a queijo. um queijo seco, de ovelha, com sabor a chouriço. chouriço que faça lembrar presunto... mas com um ligeiro trago de cerveja bohemia.

que vergonha!!

que vexame... hoje bem cedo fui à loja do cidadão. objectivo era tirar o registo criminal. não estive muito tempo à espera, felizmente. porém, qual não foi a minha decepção, acanhamento e desonra ao ler no papelinho verde que "nada consta acerca da pessoa acima identificada". era eu a tal pessoa acima indicada. que tristeza, tenho 25 anos e nunca fiz nada de mal... nunca atentei contra a sociedade... nunca roubei ou pilhei... nunca matei...

no entanto o pior foi quando cheguei a casa. em lágrimas, corando, dirigi-me aos meus pais e mostrei-lhes o registo criminal. eles ficaram tão desiludidos que me expulsaram de casa. apelidaram-me de paspalho, empecilho, camafeu... e muitas mais coisas "simpáticas". sou a vergonha desta família, todos os bens que me poderiam advir por ser filho deste casal que me adoptou já foram dirigidos à outra filha. os meus pais vestiram-se de negro e parece-me que durante os próximos dias nem à rua vão. pranteando o meu pai apenas disse: "eu com 25 anos já tinha 4 páginas preenchidas do registo criminal...". desapontei-o!!

resta-me acrescentar que pelo caminho ainda tentei matar uma mosca, mas nem isso consegui... sou infame, mesquinho, abjecto, indigno, ignominioso... em suma, um palhaço. um triste palhaço que nem pelo registo criminal faz rir as pessoas.

seizimeia

são seis e meia. seis e meia da tarde. eu ouvi o sino da freguesia a tocar. e que bem que ele toca, parece uma orquestra. talvez a de budapeste.

são seis e meia. meia de meia hora. seis de dezoito. porra, nós simplificamos tanto as coisas, ninguém diz dezoito horas e meia hora... quer dizer, até dizem mas pronto, apeteceu-me dizer que não dizem. e disse o contrário que me apeteceu dizer. diz que disse...

limpem as narinas seus saloios!!!

chuva

hoje está de chuva! será deus a chorar por o BENFICA não ter ganho ontem??

-

A chuva é um fenómeno meteorológico que consiste na precipitação de água sobre a superfície da Terra. A chuva forma-se nas nuvens. Nem todas as chuvas atingem o solo, algumas evaporam-se enquanto estão ainda a cair, num fenómeno que recebe o nome de virga e acontece principalmente em períodos/locais de ar seco.

A chuva tem um papel importante no ciclo hidrológico. A quantidade de chuvas é medida usando um instrumento chamado pluviómetro, de funcionamento simples: a boca de um funil de área conhecida faz a coleta das gotas de chuva e acumula-as num reservatório colocado abaixo do funil. Um observador vem no tempo de amostragem (1 vez por dia, 4 vezes por dia etc), e com uma pipeta com escala graduada, mede o volume de água acumulado no período.

vitória!!!

por causa, devido, derivado, em consequência, por motivos de...

hoje ser o BENFICA - porco vou estar em estágio durante todo o dia, o que quer dizer que não me vão apanhar por aqui.
tenho plena certeza que o glorioso vai ganhar, todos os dados que recebi indicam isso!!
a minha aposta vai para 4-1 eheh

inutil

ele estava sentado. depois levantou-se, ficando de pé. em pé encostou-se a um poste de electricidade. com medo, andou rápido para longe do mesmo. deitou-se então no chão, no asfalto sujo. rebolou como uma bola. suspirou. adormeceu. sonhou.

-

a capital do brasil é brasília. a capital do perú é lima. e as previsões metereológicas para amanhã apontam para céu limpo e ocorrência de vento forte de sudoeste.

à procura de emprego

empresa de engenharia da área da construção civil admite (m/f) para os seus escritórios em Lisboa:

a) gestor de qualidade - com experiência na norma NP EN ISO 9001:2000.

b) engenheiros do ambiente - experiência em obra será factor preferenciar.

resposta escrita ao nº 4495 do jornal expresso, av. sidónio pais, nº 4 A - 1066-500 Lisboa.

-

óh que diabo, então não é que eu só tenho experiência na norma NP EN ISO 9002:1000.

que pena, uma proposta de trabalho mesmo tentadora.

não faz mal, na página seguinte há emprego de varredor de ruas... é o sonho de qualquer doido varrido!!!

ah ah ah minha maxadinha

e se a alma de Belle Chior se perdesse pelo ar??
e se a alma de Belle Chior se afogasse no Tejo??
e se a alma de Belle Chior se tornasse dejecto??

narinas

possuo duas narinas. gosto delas. da direita, a partir das 11 da manhã, saltitam 3 ratazanas da mesma família a tocar bandolim. da esquerda, tal qual sangue, escorrem 3 formigas. formigas macho (ahah). estes preferem levar prendas as ratazanas, habitualmente queijo. será que as querem seduzir?!? é uma animosidade nunca vista (nem em filmes do monsieur lynch!!).

por causa disto e da mnh mãe hoje já ter proferido quatro vezes a palavra "deboche" devo admitir que gostei muito do almoço que a pequena dora me preparou. merci beaucoup!!!

um último pedido: gostaria que a partir de domingo não mais acabasse março.

ah, e mais um pedido: vamos rezer e congratular o centésimo aniversário da vidente de fátima.

posso fazer mais um pedido?? não!!! ai não?? mas esta merda é minha!!! mas não posso, dizem-me!! fodasse, eu vou fazer mais um pedido... NÃO FAÇAS!! FAÇO!!! NÃO!! FAÇO!!! rantanplãs do diabo, soltaram-se gazes do centro espacial.

ELECTRÓNICOS!!!

larguem-me... eu já não peço mais nada então!!

merda e mijo seco, abrem o apetite a esfomeados.

felicidade

vou oferecer prendas a mim próprio. vou comprar-me um caixão, uma escova de banho e um tupperware... sinto-me feliz!! só falta um mata moscas e três saltimbancos quadrados e verdes.

TORCICOLOS AO PODER!

dipsomania

um grupo de amigos. em comum partilham o gosto pela bebida. aliás, a bebida é mesmo a única coisa que os une e os torna amigos. são anónimos. e são alcoólicos. vivem numa casa com 2 janelas, uma delas sem vidro. não têm casa de banho nem mais que 1 quarto. é na sala que passam grande parte do dia. rotos, por vezes nus, descalços e sem tomarem banho já que na canalização não corre água, apenas vinho. e assim são felizes, embrigados. nunca experimentaram o sabor da ressaca porque o paladar do vinho é recorrente a soltar-se das torneiras. torneiras que são pai, mãe, deus, almoço, jantar, sol, luz, respirar, saltar, viver. e são todos amigos. verdadeiros amigos. vinho canalizado a evitar a depressão dos pobres de espírito. amén.

caminho aberto

ora bem, o caminho está aberto para Maria Josué Nogeira Pinto se tornar reitora da Universidade Independente. pelo que pude apurar, dps de terem sido constituídos arguidos os dois pseudo-reitores que nas últimas semanas trocaram cuspidelas e beliscões em público, a loiraça Nogeira Pinto, agora que se desvinculou do seu partido de sempre - ela sabe que eu sei que ela sabe que eu sei que ela sabe - vai tornar-se a nova reitora da Independente. e vai ser uma maravilha, a primeira medida a tomar é substituir os professores por padres e tornar a universidade num seminário, de bem com a Igreja. na Independente formar-se-ão a partir de abril novos seminaristas, com o curso de Teologia e Arqueologia. é uma felicidade ser um pintor renascentista pois é?

como resposta a esta inesperada medida, a associação de estudantes da independente resolveu fazer uma festa de tiro ao arco. o objectivo será acertar nos aviões que pretendem aterrar no aeroporto da portela. haverá bebida e gajas nuas, tudo grátis. o preço será 50 euros. mas é grátis... tudo grátis se pagarem 50 euros! é uma alegria!

porque razão

...não é possível fazer sumo de limão com maçãs?
...há mais espanhóis em espanha do que portugueses em portugal?
...o sócrates comprou o curso?
...nascemos, quando normais, com vinte dedos?
...os cabides parecem ossos?
...crescemos para cima?
...há peixes no mar?
...a corrente de ar parece vento atrasado?
...os acusados culpam sempre os meios de comunicação social?
...querem acabar com a filosofia nas escolas?
...a scarlett johanssen e a kirsten dunst me veneram?
...existem pontos de exclamação?
...escrevi trezes questões?

SOM #1

o SOM será um espaço semanal no qual colocarei um vídeo (barbaramente roubado) do youtube de uma banda que admire... nem sei ainda que banda vai inaugurar isto... mas há-de ser alguma com o diabo no corpo ahah
(passaram-se 5 minutos!)
aí está: THE LIBERTINES - "time for heroes" (ao vivo)

prefiro ver vídeos ao vivo... apesar do concerto destes gajos ter sido dos piores que assisti, talvez expectativas demasiado altas!!

imaginem

imaginem um cacto. agora imaginem um cacto a miar... um cacto com comportamentos de um gato. estão a imaginar?? agora imaginem que o cacto se estica como um gato, estiraçando-se como um taco... maravilha!!! depois disto apenas vos peço, por entre berros mudos, que parem de andar em cima de pregos, calcem uns ténis (ou sapatilhas para os do norte) e humedeçam o cérebro, abrindo-o a novas experiências com fantasmas.

estão então dispostos a receber a palavra do senhor... o senhor da igreja universal do ranho de deus. ahah o ranho de deus é verde, tal qual um cacto!! e eu, terei ranho suficiente para rezar???!??!?!

Tarragona - Mérida

companheiros de viagem, deixo-vos aqui o itinerário que têm de seguir para irem de Tarragona até Mérida, duas cidades espanholas que ficam no continente europeu.

1 - sair de Tarragona;

2 - ir pela estrada nacional N-240 e, perto de Valls, na rotunda, dirigir-se para a primeira saída e entrar na C-37;

3 - ao fim de cerca de 18 quilómetros há nova rotunda. Ir pela quarta saída e de novo entrar na nacional 240;

4 - perto de Montblanc apanhar a estrada C-14, não esquecer de tirar o bilhete da portagem porque vão entrar na auto estrada E-90 / AP-2;

5 - ao fim de 204 quilómetros tem de pagar a portagem (14.65 euros) e depois dirija-se para a estrada nacional 232;

6 - saída de Almunia de Doña Godina - Madrid;

7 - seguem-se quase 300 quilómetros na A-2, no fim dos quais deve sair na saída M-12 - todas direcciones;

8 - em Madrid pegar então a E-90 / N-100, para uma viagem de 4 quilómetros e meio;

9 - ao fim desses 4 quilómetros e meio sair pela saída 27, passo a redundância e pegar a estrada R-5 (caso veja umas casinhas com um ser humanos lá metido não se esqueça de parar porque é suposto pagar portagem!! atenção, essa pessoa pode estar a dormir);

10 - continuar pela A-5 durante quase 300 quilómetros;

11 - sair pela saída 333 e ir para a estrada E-90 / N-V;

12 - a chegada a Mérida será ao fim de 6 quilómetros, aproveite para visitar o cemitério, onde pode almoçar e apanhar uns banhos de sol.

BOA VIAGEM,

SE CONDUZIR NÃO BEBA.

apoio: via michelin ahah

cascas = cascais sem i

agora que o dia está prestes a findar, vou confessar aos meus caros leitores algo macabro que fiz: das 17 horas e 13 minutos até às 17 horas e 18 minutos, ou seja durante cinco minutos, eu, de olhos fechados, ao pé coxinho, com um gorro na cabeça, de boca aberta e berrando asneiras, descasquei três pêras, duas maçãs e um cortinado do meu quarto.

batam-me palmas, de pé... quero ser homenageado e estou atrasado para a caça ao oxigénio!

selecionem o texto et voilá

caso a cor branca fosse transparente poderia ser de tantas cores...

(vou passar a escrever a branco no fundo branco!! ahah)

almoço

vou almoçar sopa. sopa com mosquinhas. nham nham!! mosquinhas a boiarem na sopa, vou mastigar as asas e patinhas de mosquinhas. que maravilha, adoro as iguarias da nossa nação.

e ainda haverá sobremesa...

slogan para portugal

nos últimos tempos tem sido habitual ouvir e ler pessoas que argumentam que "em portugal é tudo a roubar". tem sido tão habitual que infelizmente se tornou banal!! daqui nada é tão banal como tomar banho... (bem, se calhar estou a exagerar, não acho que exista uma proporcionalidade entre quem tome banho e roube... com certeza que há muito mais gente a roubar!!).

partindo deste pressuposto considero que se torna necessário tomar medidas. concretamente duas medidas:

primeira - tal como os AA fazem assumir-se como ladrão! pode ser um ladrão simpático, que ajuda os velhotes do bairro e o padre na missa, mas pronto, é ladrão. afinal, não se esqueça, que somos todos ladrões!! (sugiro que não adoptem por LA - ladrões anónimos - porque é demasiado básico e pode confundir-se com aquela cidade nos states);

segunda - esta é mais complexa porque envolve a adição: aproveitar a ideia subjacente aos autocolantes amarelos que se colam nas caixas do correio com a mensagem "publicidade aqui não" e somar com a ideia dos circuitos fechados de filmagens que se fazem por todas as lojas, ruas das cidades, casas de banho, vigas da ponte 25 de abril, etc, que têm a frase "sorria, está a ser filmado"... então, como resultado, podia-se criar um autocolante amarelo com o seguinte slogan "sorria, está a ser roubado!".

já estou a imaginar tudo a sorrir como velhotes sem dentes... nem dentadura... nem língua... nem muita mais esperança de vida... mas a sorrir que é o que interessa!!!

"SORRIA, ESTÁ A SER ROUBADO!" - o slogan para um portugal com esperança no futuro.

- foi nesta rua que ele morreu?

- sim...

- como é que ele morreu mesmo? quando me contaste eu estava a comer o gelado e não consegui acompanhar as tuas palavras.

- foi uma situação caricata!!

- caricata????

- sim... não como cómica mas como absurda...

- pois bem!

- então, tu sabes que ele preferia andar de costas, o que aconteceu foi que ele escorregou em caca de pombo e caiu para a estrada.

- e depois?

- então veio de lá um camião que passou por cima dele... mas aí ele nem sofreu um arranhão. o pior foi a seguir...

- conta conta!!

- de seguida ele levantou-se mas como continuou a andar de costas não reparou que vinha lá um ciclista a grande velocidade. resultado, o ciclista é que o atropelou! foi horrível, o farolim da bicicleta estoirou-lhe com o rim esquerdo e o ciclista arrancou-lhe o nariz com as unhas.

- bem, ele deve ter ficado sem respirar... coitado!!

- é o que dá andar de costas.

- pois... eu cá prefiro sempre andar de taxi.

- é bem melhor...

- pois é, ainda para mais eu não sei guiar...

- e os taxistas ouvem música boa.

- e trauteam como gente da pop eslava.

- apetecia-me outro daqueles gelados!!

- é do calor.

alentejo - alem do tejo

bem, hj passei um dia em viagem... por partes: acordei as 7h; apanhei o comboio das 8h; apanhei metro até sete rios; apanhei a camioneta para beja das 9h30; apanhei uma camioneta de beja para mértola às 13h45. então, em mértola, podre que nem um crustáceo vaqueiro, tive uma entrevista para emprego durante 15 minutos... será que valeu a pena ir para lá por isto??

o pior é que ainda falta contar o regresso... de mértola para beja numa camioneta cheia de crianças com ar de que violam ovelhas às 17h15; chegar a beja e perder-me, POR CULPA DO MOTORISTA DE AUTOCARRO, no caminho para a estação de comboios e dps apanhar comboio para LISBOA (estou a babar-me!!!) às 19h26. a partir daí o básico, apanhar metro e finalmente o comboio de regresso a casa, onde felizmente cheguei são e esfomeado às 22h45.

amanhã há mais!! e vou é dormir antes que adormeça :P

fernando mendes, o gordo

não tenho nada contra o fernando mendes (para além do facto de que ele apresenta programas péssimos, aparece em anúncios horríveis e diz piadas foleiras), no entanto acho que seria capaz de lhe cortar a cabeça com uma motosserra eléctrica para dps a usar como bola de bowling contra uns quaisquer pinos. mas pronto, não tenho nada contra ele... há animais bem piores tipo as baratas que voam ou as ratazanas de esgoto.

CDS - PP = Crispação Dentro de Si - Partido à Porrada

após me tornar mandatário da jumentude do CDS - PP tive acesso a uma informação interna da direcção do partido.

tendo em conta que é uma informação secreta vou partilhar com todos os meus leitores:

a partir da próxima semana o Largo do Caldas vai ganhar um ringue. mas atenção, não é um ringue qualquer, é um ringue de lama para duelos entre os correlegionários das duas facções internas do nosso querido partido.

atenção que o primeiro duelo na lama é já segunda feira: do lado amarelo estará a loiraça Maria José Nogueira Pinto; enquanto que do lado azul estará Paulo Portas. a direcção do CDS - PP aceita apostas, tendo já afixado os lucros que poderão ser auferidos. desta feita, caso a aposta seja feita na Zézinha ganhará 80 cêntimos, ao passo que se preferir apostar em Paulo Portas o seu prémio ascenderá aos 4 euros e 33 cêntimos por cada euro investido. (está visto que a direcção do nosso partido está mais confiante na vitória da Zézinha...)

quem aparecer pode trazer amigos, desde que estes saibam fazer algodão doce, piruetas e mijar contra as paredes da nossa sede.

obrigado e agradeço. a sério que agradeço. juro!! juro que agradeço! eu bem sei que quem mais jura mais mente mas eu sou democrata-cristão, podem confiar em mim.

crucial

não sei porque razões mas gostava mesmo de assistir a um documentário acerca das plantas roxas que crescem nas florestas da Pantagónia.
-
(vou esconder de mim os espelhos,
trocar de identidade comigo,
tornar-me meu inimigo
e saltitar em redor da minha sombra)

super bock super rock 2007

a confirmarem-se as notícias que nos últimos tempos o disco digital tem transmitido, o festival super bock super rock deste ano vai ser um sonho!! depois de arcade fire, interpol, magic numbers, klaxons, bloc party, lcd soundsystem... agora é a vez de anunciarem que a todos estes se juntam os CLAP YOUR HANDS SAY YEAH e os LINDA MARTINI no dia 4!!!
aproveito para deixar um clip da música "Efémera" dos grandes LINDA MARTINI, do concerto de apresentação do novo album que tive o prazer de assistir no Santiago Alquimista:

admito

assuto-me com relativa facilidade quando estou dentro de salas cujas paredes são revestidas com papel de parede.

o jogo da governação

imaginem jogar às escondidas. pronto, o que lhes tenho para dizer nada tem a ver com isso...

quero relatar a todos os meus leitores o jogo da corrida de sacos entre partidos políticos:

num terreno acidentado marcam-se duas linhas que distam 23 metros entre si. existe a linha de partida, de onde sairão os concorrentes. o objectivo é ser o primeiro a chegar à linha de chegada. quem o conseguir ganha. (o prémio é ser o governo da nossa nação, um fósforo e um bidon com 1 litro de petróleo!). falta apenas acrescentar que os concorrentes terão de percorrer esta distância dentro de um saco de serapilheira.

a concurso estão 5 equipas compostas por 2 concorrentes cada: do PS José Sócrates e Manuel Pinho; do PSD Marques Mendes e Pedro Santana Lopes; do CDS-PP Ribeiro & Castro e Paulo Portas; do PCP Jerónimo de Sousa e Odete Santos; e finalmente do BE Francisco Louçã e Ana Drago.

na linha de partida os concorrentes estão lado a lado, um pouco nervosos e de olhos postos no árbitro. o árbitro, cavaco silva, está prestes a dar o tiro de partida.

e começa a corrida!!

a dupla Louçã e Drago ganha certa vantagem... porém, Sócrates atira um pedra à cabeça de Louçã e este acaba por cair inanimado para cima de Ana Drago. sem condições para continuarem, acabam por desistir! Ana Drago excitada diz "eu levo-te para minha casa, a minha namorada vai-te adorar e fumamos umas especiarias que ficas logo curado!!".

quanto à dupla Ribeiro & Castro e Paulo Portas não chegam a sair da meta, já que Paulo Portas faz uma rasteira ao seu colega de equipa, lesionando-o no tendão de aquiles.

a assistência, de olhos arregalados, vai berrando em comunhão com Ribeiro & Castro.

agora quem parece ganhar vantagem é a dupla comunista. no entanto, Odete Santos sai do seu saco de serapilheira e começa a declamar passagens do livro "Vidas e Lutas" de Álvaro Cunhal. Jerónimo de Sousa abana a cabeça e diz: "assim não dá pá, vamos ter de te expulsar do partido!!". desta feita Cavaco Silva acaba por expulsar é a equipa.

restam duas equipas. a dupla Sócrates e Manuel Pinho parece ganhar depois de Santana Lopes ter empurrado, pontapeado e cuspido em Marques Mendes, o qual, no chão e com alguma lama, apenas consegue dizer por entre lágrimas: "mete-te com gajos do teu tamanho!!".

Cavaco Silva ignora os seus colegas de partido, olhando orgulhoso para a dupla Sócrates e Manuel Pinho. então chegam os dois à partida, felizes com mais uma difícil vitória. Sócrates e Manuel Pinho, apupados pela assistência, são levados em ombros pelos seus seguranças que voltados para as câmaras da RTP gritam "Viva o governo! Viva Portugal!!".

da rectaguarda, tal qual o emplastro, surge Alberto João Jardim. enraivecido, tira a pistola que mandou o tiro de partida a Cavaco Silva e grita: "A independência ou morte!".

o povo, acotovelando-se, dispersa num ápice rindo e cantando a música da abelha maia.

no confessionário

- senhor padre, perdoe-me pois pequei...

- óh menina, o que lhe aconteceu? piscou o olho ao diabo?!?

- não... foi bem mais grave!

o padre benze-se e suspira.

- senhor padre, esta noite que passou tive um sonho depravado... em que o senhor participava no dito comigo.

- ó menina e não quer tornar real esse sonho?!?

sofá

o meu sofá grande da sala tem 1 metro e 12 centímetros de altura, 1 metro e 90 centimetros de comprimento e 94 centímetros de largura.

obrigado.

e se fosse eu?

O RAPAZ DO OBITUÁRIO

Diariamente José Macau tem um hábito deveras estranho.
Do seu quarto, com o seu computador, virado para a janela (que aponta para noroeste), José Macau lê o obituário para os espectadores que o acompanham pelo seu blog. O seu blog, da rede blogspot, é pouco acedido, porém costumam-se contar quatro fãs que assistem à sua estranha actuação em directo, talvez com uma ligeira comixão atrás da orelha quando está prestes a começar. Mas isso não interessa para aqui.
José Macau, português de Lisboa e lisboeta de Marvila, aponta a webcam para si e começa a liturgia:
Roberta José Mendes de Bota,
a sua família cumpre com mágoa e pesar o dever de informar que esta mãe, avó e por vezes tia,
faleceu, encontrando-se o seu corpo em câmara ardente na sede da Associação Tricot, à beira da Avenida da Liberdade,
sendo o seu funeral amanhã, 29 de Fevereiro, pelas 13 horas no Cemitério do Alto de São João.
José Macau, emocionado, com uma ligeira ruborização na bochecha-nádega esquerda, gesticula como um bicho desprovido de braços, contornando as palavras com suspiros e sons guturais, por vezes soltando risadas estranhas.
No entanto José Macau sabe, tem plena certeza que de novo, novamente, o seu blog foi acedido pelos quatro fãs que, talvez com pipocas no colo, assistiram à sua prestação com um ligeiro pesar mas conscientes da necessidade da morte de uma próxima pessoa para acompanharem o seu momento. Então José Macau finaliza o episódio do dia com a habitual frase de despedida "vão pró diabo seus sacanas!", enquanto faz um balão com a pastilha elástica negra que masca.

música viciante e videoclip original

The Knife - "pass this on"

Quando o nome diz tudo

Num bar, dois jovens mal vestidos intervalavam a conversa com tragos na imperial.

- O Ribeiro e Castro está lixado!

- Eu não o acho má pessoa...

- Mas isso é porque ele é do Benfica!

- Pois...

- Se reparares bem o PP precisa de um líder como o Paulo Portas.

- ...

- O PP é um partido mt tradicional, é a direita da direita, chegando quase a ser de extrema direita.

- Pois..

- Para mim o PP devia ser liderado pelo Paulo Portas por uma questão histórica... para manter como líder alguém cujo nome de guerra tem as iniciais iguais.

- Nunca tinha reparado nisso...

- Então, pensa comigo, esteve lá o Manuel Monteiro, MM, depois foi para lá o Paulo Portas, PP!

- Pois é!!

- Isto só demonstra que eles andaram à procura do líder ideal... depois do MM, conseguiram finalmente o PP.

- PP como líder do PP!

- Ora bem!!

- Tu pensas em tudo!

- Vou pedir outra...

- Pede, pede!

quem mt roda pouco acerta

no preciso momento que o mundo parar de rodar, juro-vos:

- tiro da minha algibeira direita o herman josé;

- canto a música "conquistador" dos da vinci;

- ofereço-me como cobaia para testes de misséis;

- massacro as pegadas que se encontrem desordenadas na areia da praia;

- construo com os pés um esquentador que nada tenha de inteligente;

- faço massagens ao oxigénio;

- rasgo todas as fotografias com menos de 6 centímetros quadrados;

- apago as luzes dos candeeiros da minha rua;

- alimento-me de cócegas;

...

(a continuar quando me apetecer)

atxim

segredo: o cavaco silva ainda tem migalhas de bolo nos beiços!

eu vi-te...

e o meu cérebro encontra-se repleto de esferovite

a besta quadrada está de regresso

após 2 dias de descanso espiritual p terras alentejanas voltei para vos atormentar com os meus pensamentos baptizados pelo pároco do cemitério.

espero que estejam tds mal, que haja muita ferrugem e que, acima de tudo, tenham decrescido em tamanho mas aumentado em alma... porque aquela tanga da "alma é pequena" é para os falhados!

de momento não vou dizer mais nada porque estou-me a cagar e tenho de ir ao wc.

abraços e beijinhos,

Belle Chior, o ditador-espantalho q n acredita q o mundo seja redondo!

informação útil

para os meus leitores da Freixianda:

caso desejem viajar da vossa bonita aldeia para Torrozelo têm de esperar pelo expresso que parte amanhã às 6h20 da central de camionagem, à frente do café central.

a chegada prevista a Torrozelo será às 10h55 e o preço, uma módica quantia que ainda vos dá troco para investirem em rifas, é de 13 euros.

um abraço camaradas.

marcelo

marcelo rebelo de sousa fala pelos cotovelos!

o mais grave de tudo isto é que o professor tem só uma boca mas dois cotovelos.

resultado: as palavras provenientes da sua boca (suja mas não do tabaco) são abafadas pelas palavras arremessadas pelos cotovelos e os seus dedos simulam perseguições do INEM pela avenida almirante reis.

é uma pena o marcelo não voar, pois é?

title

dados de seis lados;

dedos a segurar gelados.

e dps da tropa passar, plantam-se pinheiros em homenagem a quem se alimenta apenas de couve-flor.

sábado

O sábado corresponde ao sétimo dia da semana, sendo o domingo o primeiro dia da semana e a sexta-feira o sexto dia da semana.

A palavra sábado deriva do latim sábbătum, que deriva do hebreu Shabbath, que significa: descansar, cessar, parar.

Mais de 105 línguas denominam o sábado pela raíz “Shabbath", como por exemplo, o grego (Sabbaton), o romeno (Sâmbata), o russo (Subbota), o italiano (Sabbato) e o português e castelhano (sábado); em catalão também (dissabte), mas para o sábado judeu tem sàbat.
Origem do nome:

Os nomes dos dias da semana em português têm a sua origem na liturgia católica. Na maior parte das outras línguas, a sua origem são os nomes dos deuses pagãos aos quais os dias eram dedicados. Na Liturgia Romana, por exemplo, o sábado era devotado pelos antigos pagãos ao deus Saturno, deus da agricultura, a quem se dedicava um dia de descanso pela boa colheita. Isto ainda permanece até aos dias de hoje no nome dado em inglês ao dia, Saturday, dia de Saturno.
Gostaria apenas de acrescentar que para os suecos e dinamarqueses sábado significa o dia do banho. Cambada de porcos, é por isso que são tão ricos, poupam na água...

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gamado barbaramente do wikipedia

dois ao cubo dá 8

quem me dera ser por 23 segundos a página 23 de todos os jornais existentes no mundo deles...

20 e três

quem me dera ser por 23 segundos a página 23 de todos os jornais existentes no vosso mundo...

vinte e 3

quem me dera ser por 23 segundos a página 23 de todos os jornais existentes no nosso mundo...

pois

عند تلاقي آسيا مع أفريقيا.
حدودها البحرية هي البحر الأحمر وخليج العقبة من الجنوب الغربي، ومن الجنوب الشرقي بحر العرب ومن الشمال الغربي خليج عمان والخليج العربي. وسياسيا تضم الجزيرة العربية حاليا عُمان والبحرين والكويت وقطر والسعودية واليمن والإمارات العربية المتحدة. البحرين هي جزيرة صغيرة إلى الشرق من شبه الجزيرة. تقدر مساحتها ب 3,004,000 كيلومتر مريع (1,160,000 ميل مربع). اغلبها صحراء غير مستغلة. يسقط المطر في مناطق منها بينما قد ترتفع درجة الحرارة فيها لتصل إلى 54 درجة مئوية في بعض الاحيان. تعتبر المنطقة مهمة اقتصاديا لوفرة آبار النفط فيها.

m o m e n t o

neste momento, o que eu gostava, neste momento, era transformar-me em frango, neste momento, e ser devorado, neste momento, pela dora a exploradora e o seu macaco, neste momento.

-

em algum momento isto acontecerá pois é verdade??

-

- Vou trocar todos os baloiços do jardim da minha freguesia por candeeiros sem lâmpadas.

- Quando?

- Neste momento!

- Neste preciso momento?

- Neste preciso momento!

- Que bonito momento?

- Qual?

- Este momento!

- Neste momento.

- Neste momento...

Ouvem-se arrotos da estratosfera e cai uma pinga de chuva para dentro do meu ouvido esquerdo.

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Na minha freguesia os talhos fecham no preciso momento que as crianças adormecem.

coisar

eu coiso

tu coisas

ele coisa

nós coisamos

vós coisais

eles coisam

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o BENFICA vai golear o psg... vai ser uma coisa impressionante!!

quarto escuro

sinónimos de papironga:
logro; burla; engodo; trapacice; intrujice; embaimento.
-
gosto especialmente da palavra trapacice!!
segundo o dicionário de bolso da porto editora quer dizer fraude, embuste.
É isso mesmo que este blog é, uma fraude, um esbuste... em suma, uma trapacice repenicada numa caldeira ao sol em dias de inverno com moscaltel a fazer de chuva!

conversa de café

- Eu sou aquele tipo de falhados que tudo acerta.

- Eu cá sou um peixe!

- Estás frito!!

- Como é que acertaste?

- Porque sou um falhado.

- Pois és!!

Ahha Axmatoba

Desapareceste do mundo dos vivos,
Não podes já levantar-te da neve.
Vinte e oito baionetas
Cinco balas.
Uma nova amarga camisa
Para o meu amado eu cosi.
A terra Russa adora,
Ser regada com sangue.
-
Anna Akhmátova
(1889 - 1966 Rússia)

pravda - a verdade

Что на самом деле произошло в городе на Неве? Никакого марша "несогласных" не было. Торопливые сообщения агентств об одном, затем другом прорыве милицейского оцепления в центре северной столицы в лучшем случае неточны, если не являются намеренным искажением истины. Например, масштаб.

Лидер Народного-демократического союза молодежи Юлия Малышева заявила, что митингующих было около 15 тысяч человек.

В ГУВД города заявили, что в акции приняли участие от тысячи до двух тысяч человек.

arcade fire - neon bible

Devo admitir que já fiz o download à umas boas 2 semanas, apesar de só hoje sair para as lojas. Não é por isso que o deixo de comprar... aliás, já não compro um cd à tanto tempo... e o album está tão bom que vale a pena o dinheiro empregue!!

De novo os Arcade Fire vêm com um conjunto de excelentes músicas, canções todas elas intensas e onde múltiplos instrumentos se cruzam para originarem melodias fantásticas... (e fantasmagóricas). O único senão no album é ter pouco mais de 45 minutos e uma música do primeiro ep que, apesar de com novos arranjos, fica-se sempre com ideia de que já se ouviu aquilo em qualquer lado.

No entanto é um prazer ouvir Arcade Fire. Agora, após 2 anos de espera por novo album, é esperar pelo já anunciado concerto no super bock!! eheh

rins que falam para ladrar

ATENÇÃO!!

Abram alas. Deixem passar quem quer vomitar. Deixem-no chegar à frente, perto da varanda. Abram alas para o vómito do vomitante saltitar!!

Abençoado vómito, é o que de mais sagrado temos!

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esta semana inicia-se uma nova fase dos comboios da linha de cascais. e isto na realidade vai ser uma fase pior já que vão suprimir comboios!!!

calmamente tiram-nos tudo... hospitais, comboios, escolas, oxigénio, ar puro... só não nos tiram é as obrigações/pagamentos da casa, carro, impostos sobre música, literatura, concertos, exposições... e os bancos enriquecem. mereciam era estaladas de vómito ininterrupto!!

amén

estrume fresco

- O quer queres ser quando fores grande?

- Quero ser anão!!

- Ai sim?!?

- Não... afinal quero morrer e que a minha alma se materialize no corpo de uma larva.

- De que cor?

- A alma não tem cor, senhor!

- Não, mas a larva... de que cor?

- Da cor da terra de uma aldeia do interior de Portugal.

- Uma terra para cultivo?

- Não, uma terra com estrume natural de vacas e bois.

- Pois.

- Rimou!

- Pois.

- Não rimou...

- Não!

- Come sempre a sopa.

- E tu vai p´ró diabo!

banhada do ano!

O nosso tio Belmiro viu falhada a sua tentativa de assalto à PT. Fiquei com pena... afinal ia ser um negócio e pêras... mas também maçãs, limões, esquentadores e, quem sabe até com um pouco de imaginação, de pó de talco continente de oferta na compra de um telefone sem fios lá para casa. E imaginem se a compra fosse um telefone com fios?? Poderíamos comprar estuque e tinta Continente. Ia ser um fartote de obras lá em casa. Mas pronto, braços ao chão porque falhou... o tio Belmiro que se vire para comprar o governo para ver se isto se endireita!!! (esta piada vai ser mal recebida pelos comunas! azar!!).

A minha sugestão ao tio Belmiro é que ele, tal como defendeu o mestre Manuel João Vieira, ofereça uma sueca a cada português... no mínimo claro, porque pelos vistos o dinheiro não chega para tudo!!

factos interessantes acerca da atmosfera

Conceito:

Podemos definir a atmosfera como sendo uma fina camada de gases sem cheiro, sem cor e sem gosto, presa à Terra pela força da gravidade. Visto do espaço, o planeta Terra aparece como uma esfera de coloração azul brilhante. Esse efeito cromático é produzido pela dispersão da luz solar sobre a atmosfera, que também existe noutros planetas do sistema solar que também possuem atmosfera.

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Composição:

Segundo Barry e Chorley, a composição da atmosfera e sua estrutura vertical possibilitaram o desenvolvimento da vida no planeta. Esta é sua composição, quando seca e abaixo de 25 km é: Nitrogênio(Br) ou Azoto(PT) (N2) 78,08 %, actua como suporte dos demais componentes, de vital importância para os seres vivos, fixado no solo pela acção de bactérias e outros microrganismos, é absorvido pelas plantas, na forma de proteínas vegetais; Oxigénio (O2) 20,94 % do volume da atmosfera, sua estrutura molecular varia conforme a altitude em relação ao solo, é responsável pelos processos respiratórios dos seres vivos; Argónio 0,93 %; Dióxido de carbono (CO2) (variável) 0,035 %; Hélio (He) 0,0018 %; Ozônio(BR) ou Ozono(PT) (O3) 0,00006 %; Hidrogênio (BR) Hidrogénio (Pt) (H2) 0,00005 %; Criptônio(BR) ou Kripton(PT) (Kr) indícios; Metano (CH4) indícios; Xenônio(BR) ou Xénon(PT)(Xe) Indícios; Radônio(BR) ou Radão(PT) (Rn) indícios.

Arcade Fire de volta???!?

Os Arcade Fire vão actuar no Festival Super Bock Super Rock que decorre nos dias 28 de Junho e 3, 4 e 5 de Julho no Parque Tejo, na zona do Parque das Nações, em Lisboa.

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A confirmar-se esta notícia do discodigital de hoje, vai ser o regresso da melhor banda da actualidade... e para a posterioridade!!

objectivo para que caminhamos

lucro! lucro! lucro!
lucro! receitas!!
lucro! tou-me a cagar p quem trabalha p mim... quero lucros!
lucro!! ganhos!
proveitos!! saldo positivo!!
lucro!! despedimentos!
lucro e mais lucro!!
lucro! benefícios!! ganhos!!
lucros! ser maior que os outros...
lucro!! louros!!
lucro lucrativo!! contratar os melhores dos melhores!!
lucroso!! os mais brilhantes louros!!
lucros!! comportamentos mecânicos... pessoa-máquina!!
lucros!! salários...
lucro! obrigações... mais lucros p ter a televisão!
lucro... compras!! comprar a roupa de marca!!
lucros!! louros!!
louros! louros!! colher os louros!!
accionistas!! lucro!!! dinheiro!!
mais dinheiro!! por favor, mais dinheiro!!! maior lucro!!
lucro!! incremento dos louros... centros comerciais!!!
lucro!! louros!! quero mais louros!!
louros!!! pessoa-máquina!!! louros... LOUCOS!!! lucro...
lucro!! louros!! loucos! tou-me a cagar p ti... quero lucros!!
lucros!! não sei quem sou!!! louco!!! lucro!! louco!! :x

Joanna Newsom (g´anda som!)

Segundo o disco digital, Joanna Newsom vai lançar um EP de três temas, dois deles originais e uma versão retrabalhada de «Clam, Crab, Cockle, Cowrie».
Está ainda prevista, E AINDA BEM, a vinda da cantora a Portugal embora não haja ainda datas confirmadas.

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Porque razão eu acho tão parecido o Rodrigo Leão ao Joe Berardo?

E, ainda mais macabro, porque razão acho tão parecido o Joe Berardo com o Rodrigo Leão?

raciocínio lógico-dedutivo

Os cinco filhos da família Silva foram colocados em fila para tirar uma fotografia.

A fila foi organizada em ordem crescente de idades, com o mais novo a ocupar o primeiro lugar e o mais velho o último. sabe-se que:

a) O Guilherme ocupou a posição imediatamente anterior à posição de Marcelo na fila;

b) O Marcelo é mais velho do que o Lucas, mas é mais novo do que o Gabriel;

c) O Gabriel não é o filho mais velho.

Se um dos filhos chama-se Gustavo, pode-se concluir que a segunda e quarta posições da fila foram ocupadas respectivamente por:

a) Guilherme e Grabiel;

b) Guilherme e Gustavo;

c) Gustavo e Marcelo;

d) Lucas e Marcelo;

e) Lucas e Gabriel.

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quem acertar numa das respostas erradas ganha um ou dois... se calhar três... ou quarenta prémios!! (não o divulgo já para os pais dos miúdos não concorrerem!)

PEPAL

Hoje que tenho a casa em corrente de ar, o que me falta é tempo para o aproveitar!

acontecimento estranho

Hoje estava descansado no metro quando assisti a algo muito bizarro. À minha frente, entre as estações do Marquês de Pombal e da Avenida, passa uma mulher. Aparentava 31 anos e 7 meses. Caminhava nervosa, coxeando ligeiramente do pé esquerdo.

Nisto, é anunciado que se aproximava a estação da Avenida. Então, essa mulher, coxeando agora do pé direito, deu um salto no ar e incendiou o próprio cabelo. O cabelo ficou em chamas e ela ria-se. Ria-se como uma perdida... (questiono-me se saberia para onde ia!!).

As pessoas, assustadas, abandonaram todas o metro e os que tinham posto o pé para entrar voltaram para a plataforma da estação da Avenida. Dentro da carruagem, sozinha e com a cabeça em chamas, seguiu a mulher rindo e saltando como um macaco da serra Leoa (daqueles em vias de extinção).

Cá fora, comentei com um senhor:

- Às vezes prefiro andar a pé por Lisboa.

Ao que ele me responde:

- Eu cá rebento as borbulhas com pus ao meu filho de 13 anos.

Ao entrar para o novo comboio que se aproximava, afastei-me deste senhor, mantendo-me ao pé das portas da saída, caso precisasse de fugir.

enquanto há vida há esperança

as próximas linhas são dedicadas aos agarrados à cocaína:

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previsões meteriológicas para hoje

Máximas e mínimas
Lisboa: 19 - 7
Porto: 15 - 6
Faro: 19 - 8
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BENFICA : previsão de 8-0 (máxima) e 4-0 (no mínimo).
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saúde será um diminutivo de saudade?

Investigadores portugueses desenvolveram uma técnica que vai permitir aos futuros pais saberem o sexo do seu filho à oitava semana de gravidez.
É uma descoberta deveras útil já que dá aos pais ainda duas semanas para decidirem se querem mesmo ter um filho daquele sexo... é que, em caso contrário, têm ainda tempo para fazer um aborto.

* * * * *

Tal como George Bush e, mais recentemente, Condoleezza Rice, o ministro da Saúde, Correia de Campos, fez hoje uma visita surpresa ao campo de batalha. Não, não foi ao Iraque (lá os hospitais e centros de saúde já foram destruídos há muito), foi ao hospital do Montijo, depois de ontem se ter realizado, com um ligeiro atraso, o corso de Carnaval.

Neste hospital, o ministro aproveitou para garantir às enfermeiras que o seu local de trabalho vai manter as urgências, desde que estas usem mini-saias e camisas com decote. Desta forma, o ministro prevê que os habitantes das zonas que recentemente perderam o Centro de Saúde deixem de se importar por percorrer dezenas de quilómetros para serem salvos.

diálogo = dia + algo

- Boa noite!

- Bom dia...

- Sabe, vou ter de lhe arrancar este dente.

- Pois... mas não me pode arrancar antes o calo que tenho no dedo grande do pé?

- Mas eu sou dentista!!

- E eu... eu sou turista!

- Advirto-a que a consulta vai ficar mais cara.

- Cara ou coroa?

- Não pode pagar com moedas nem com cartão, é que o multibanco está fora de serviço.

- Ok.

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(porque razão os teclados não têm uma tecla para as reticências?)

domingo é dia de missa

mas alguém foi hoje à missa? cambada de infiéis!! ao menos que se desculpem com o facto de terem estado a ver o YLE, o maravilhoso canal finlandês!

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pois bem, mas agora rezem comigo:

Vinde Espírito Santo, enchei os corações dos vossos fiéis, e acendei neles o fogo de vosso amor. Enviai o vosso Espírito e tudo será criado e renovareis a face da terra. Oremos: Ó Deus que iluminais os corações dos vossos fiéis com as luzes do Espírito Santo, concedei-nos que no mesmo Espírito saibamos o que é reto, e gozemos sempre de suas consolações. Por nosso Senhor Jesus Cristo, na unidade do Espírito Santo.

Amén.

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este espaço foi patrocinado pelos Satânicos de Serzedelo que ficaram sem o posto médico local e que agora estão a recolher sangue à entrada da Igreja.

verdadeiro serviço público

Aqui deixo aos meus caros leitores a programação para amanhã, que é domingo e também dia 25, do canal de televisão finlandês YLE-1:

00.15 Euronews
00.25 Uutisikkuna
04.00 Uutisikkuna
08.00 Tv-uutiset
08.05 Avara luonto: Planeettamme Maa
08.55 Mundo: Meri
09.00 Tv-uutiset
09.05 Aamusydämellä
09.40 Sanakirja - viikon sanat
09.54 Sata sanaa: Lantti
10.00 Tv-uutiset
10.05 Kulttuuridokumentti: Franco Zeffirelli
11.00 Tv-uutiset
11.05 Maailmannäyttämöllä
11.35 Etälukio: Suomen historian käännekohtia
12.05 Aktivismi Euroopassa: Ympäristökettinkiä
12.35 Maan povesta - Suomen arkeologiaa
13.05 Viikko viitottuna
13.15 José Van Dam - Resitaalikonsertti
14.10 Sukukartano
14.40 Vielä virtaa
15.10 Prisma: Titan, maan sisar
16.00 Historiaa: Tapaus Massie
16.55 Viittomakieliset uutiset
17.00 Tv-uutiset
17.05 FST: TV-nytt
17.15 Gilmoren tytöt
18.00 Minun perheeni
18.30 K-reppu: Vareksen pesät
18.50 Yhteisvastuu 2007: Ehjä lapsen mieli
18.55 Kiehtova maailma: Egyptin löytäjät
19.45 Arto Nyberg
20.30 Tv-uutiset ja sää
20.45 Urheiluruutu
21.15 Ykkösdokumentti: Turvapaikka
22.30 Komisario Frost

nota:

aconselho vivamente a assistirem ao intervalo que vai acontecer por volta das 18.25, antes da "K-reppu:Vareksen pesat" e depois do "Minun perheeni".

incongruências no mundo dos grandes

Existirá alguém neste país que nunca tenha ouvido ou lido que uma certa empresa se preocupa muito com o ambiente, apoiando na reflorestação e protecção de espécies etc, etc, etc? É a chamada Responsabilidade Social, que todas as empresas agora apostam, tentando passar uma imagem de si como preocupadas com o respeito e defesa do ambiente. E tudo isto para nós as acharmos empenhadas na procura de uma vida saudável.
Porém, facilmente se percebe que esta imagem que tentam transmitir é falsa. Uma completa hipocrisia!!
Agora que ando à procura de emprego, um dos requisitos que aparece em grande parte dos anúncios para o candidato ser aceite é “ter carta de condução e carro”. Olhem que bonito!! Então vamos lá ver, as empresas, por um lado, querem-se associar a esta fantástica moda, conotando a sua imagem ao respeito ambiental... e depois obrigam que os seus empregados tenham carro? Isso será para quê? Para protegerem o ambiente fomentando o trânsito nas cidades? Para protegerem o ambiente fomentando a poluição?... Ou será, por outro lado, uma forma de manterem os seus queridos trabalhadores azucrinados na perseguição de objectivos de produção (os quais obviamente darão mais lucros às empresas) para poderem pagar as prestações do pópó? Com certeza não poderá ser em desfavor das próprias...

Eu cá acho que as empresas prestavam um melhor serviço ao ambiente se apostassem e contribuíssem para o desenvolvimento e melhoria dos transportes não poluentes nas cidades. Só naquela... até era uma forma de evitar que os trabalhadores chegassem stressados ao emprego depois de terem passado a manhã a respirar o tubo de escape do condutor vizinho e ouvido os blocos de músicas que sequencialmente se repetem nas rádios. É que isso é que depois cria o mau ambiente... a começar pelo trabalho!

conhecê-lo

Luís Augusto Prata Coelho Caçador Herbívoro Pança Fumado dos Santos e Serra Curto tinha consciência que o seu nome era comprido, porém isso não o impedia de o dizer a todos os que conhecia pela primeira vez:
- Muito prazer senhor Carlos Costa, eu chamo-me Luís Augusto Prata Coelho Caçador Herbívoro Pança Fumado dos Santos e Serra Curto. – respondia sem pestanejar e de uma única assentada sem perder o fôlego.
Este comportamento fez com que todos os conhecidos de Luís Augusto Prata Coelho Caçador Herbívoro Pança Fumado dos Santos e Serra Curto achassem que este tinha a mania das grandezas! No entanto, Luís Augusto Prata Coelho Caçador Herbívoro Pança Fumado dos Santos e Serra Curto não se ficava por aqui a dar cobro a esta teoria. Quando lhe era perguntada a idade, ao invés de responder 32 anos Luís Augusto Prata Coelho Caçador Herbívoro Pança Fumado dos Santos e Serra Curto dizia:
- Eu não tenho 1, nem 2, nem 3, nem 4, nem 5, nem 6, nem 7, nem 8, nem 9, nem 10, nem 11, nem 12, nem 13, nem 14, nem 15, nem 16, nem 17, nem 18, nem 19, nem 20, nem 21, nem 22, nem 23, nem 24, nem 25, nem 26, nem 27, nem 28, nem 29, nem 30, nem 31, mas 32 anos! – afirmava orgulhoso com uma respiração suspensa e a sua voz a soltar-se cada vez mais fina.
E assim seguiam os dias de Luís Augusto Prata Coelho Caçador Herbívoro Pança Fumado dos Santos e Serra Curto. Escusado será confirmar que os seus conhecidos se afastavam dele, ignorando-o fria e estranhamente.
Um dia Luís Augusto Prata Coelho Caçador Herbívoro Pança Fumado dos Santos e Serra Curto apercebeu-se que tinha um dom! O seu dom era a capacidade de fazer sapateado quando andava pela rua. Então, enquanto deambulava pelas ruas, ia saltitando à procura dos tons que lhe permitissem sapatear e fazer uma música.
Luís Augusto Prata Coelho Caçador Herbívoro Pança Fumado dos Santos e Serra Curto andava tão alegre que se esqueceu da censura a que era votado pelos seus conhecidos.
Até que um dia, um polícia, incomodado com tal comportamento fora do normal, atravessou-se na marcha de Luís Augusto Prata Coelho Caçador Herbívoro Pança Fumado dos Santos e Serra Curto, obrigando-o a identificar-se.
Foram os 15 minutos de fama de Luís Augusto Prata Coelho Caçador Herbívoro Pança Fumado dos Santos e Serra Curto.
Encheu o peito de ar e começou por dizer que se chamava Luís Augusto Prata Coelho Caçador Herbívoro Pança Fumado dos Santos e Serra Curto. Parou e respirou novamente, enchendo o peito ainda com mais ar do que anteriormente, e disse:
- Eu não tenho 1, nem 2, nem 3, nem 4, nem 5, nem 6, nem 7, nem 8, nem 9, nem 10, nem 11, nem 12, nem 13, nem 14, nem 15, nem 16, nem 17, nem 18, nem 19, nem 20, nem 21, nem 22, nem 23, nem 24, nem 25, nem 26, nem 27, nem 28, nem 29, nem 30, nem 31, mas 32 anos! – concluiu num suspiro único, já com uma expressão roxa do esforço.
Atónito, o polícia levou Luís Augusto Prata Coelho Caçador Herbívoro Pança Fumado dos Santos e Serra Curto para a cadeia, acusando-o de desrespeito pela autoridade.
Pelo caminho, Luís Augusto Prata Coelho Caçador Herbívoro Pança Fumado dos Santos e Serra Curto fez o melhor sapateado que alguma vez tinha feito nos seus não 1, nem 2, nem 3, nem 4, nem 5, nem 6, nem 7, nem 8, nem 9, nem 10, nem 11, nem 12, nem 13, nem 14, nem 15, nem 16, nem 17, nem 18, nem 19, nem 20, nem 21, nem 22, nem 23, nem 24, nem 25, nem 26, nem 27, nem 28, nem 29, nem 30, nem 31, mas 32 anos de vida!